Мои музыкальные проекты

 

   Ищу дистрибьюторов для распространения CD  

 

Денис Ramallah «4384 дня рефлексии»

Ramallah

ВНИМАНИЕ! Видео к этой книге можно посмотреть по ссылкам: первая часть, вторая часть, третья часть.

В самом начале 2000-х, при поиске информации об индустриальной культуре, я натолкнулся на сайт «Не для позитивных» (Not4Pos). Автор сайта, называющий себя Ramallah, помимо атмосферных фотографий, выкладывал также и описания собственных переживаний, рассказывал о чувствах, эмоциях, снах, творчестве...

Эти записи определённым образом повлияли на меня, даже в чём-то вдохновили, поэтому мне будет жаль, если они сгинут в неизвестности. Вот я и решил собрать их в единое повествование, серьёзно отредактировать, оформить и издать это в виде электронной книги в рамках своего проекта.

Фактически это не книга в привычном смысле этого слова. Тут нет сюжета, почти нет диалогов, есть только рассуждения и одиночество отдельного человека, заблудшего в лабиринтах социума и отношений, потерявшегося в суете большого города, среди стекла, бетона и заброшенных промышленных зон...

Книга будет интересна всем, кто интересуется человеческими отношениями, психоделическими состояниями, эмоциями, индустриальной культурой (фотографией и музыкой), а так же тем, кто соскучился по настоящим чувствам и искренности – почти позабытыми в наш цифровой век.

Скачать книгу «4384 дня рефлексии» (прямая ссылка на pdf-файл)

Ниже вы можете прочитать небольшие отрывки из книги.


09.12.2002, 20:42

Вчера съездил на переговоры с моим начальством. Состояние просто блевотное.

А вечером, когда сидел перед телевизором, у меня началось что-то вроде гипертонического криза. Нервы сдали... Пришлось вызвать скорую.

Приехали врачи, которые сделали мне укол сульфата магния в жопу. Сказали, что ничего серьёзного, по крайней мере, с сердцем и головным мозгом, всё в порядке, и что всё произошло на нервной почве. Выписали гомеопатическое успокаивающее.

Да, но состояние конечно было страшное. Я думал, что мне конец. Меня трясло, как будто у меня лихорадка.

Своим уколом врачи просто вырвали меня из своеобразной комы.

Всю ночь меня бросало в пот и знобило, когда я вставал, чтобы сходить поссать.

А утром я, как полный псих, отправился в район  Лосиного острова, на заброшенный завод. Прошёл пятнадцать этажей затем, чтобы сфотографировать вид с крыши одного из близлежащих зданий, шатался по какому-то пустырю, где не нашёл ничего примечательного, кроме брошенной трансформаторной будки, а на обратном пути нашёл на помойке две соломенных шляпы, над которыми сначала долго и истерично хохотал, а затем начал прилаживать их к деревянному забору чтобы сделать очередное фото.

На работе моё дело будут рассматривать ещё до следующего понедельника, так что постараюсь немного отдохнуть.

Ramallah

30.12.2002, 22:40

Сентиментальные настроения...

Сегодня я очень долго спал, затем встал, поел, привёл себя в порядок и решил немного прогуляться.

Подумал, что было бы неплохо купить себе где-нибудь чёрное полупальто с капюшоном и направился бродить по суетной предпраздничной Москве.

Далее я неожиданно для себя окунулся в какое-то странное психоделическое состояние...

Для начала я приехал в ближайший торговый центр, где было почему-то очень пустынно, когда я переходил по переходу с этажа на этаж, то в голову в очередной раз пришла мысль что некоторые места это как отдельно существующий мир, где никогда и ничто не меняется.

В этом просторном переходе не было никого, тихо жужжали лампы дневного света, стояла исключительная тишина, и ничто не говорило о том, что вокруг что-то происходит, что на улице скоро произойдёт смена года, что там глупо суетятся прохожие, предвкушающие что-то, как им кажется, новое приятное и свежее...

Я вышел из торгового центра и отправился вглубь города...

Когда я вышел из станции «Площадь революции», то попал в какую-то обстановку обманчивой идиллии... Везде было очень много народа. Кто-то заходил в магазины, кто-то весело общался...

Было тепло, я снял капюшон у куртки и начал ровно и глубоко вдыхать зимний воздух. Я медленно брёл, мимо меня проходили то дети с воздушными шариками в руках, то группы знакомых друг другу людей с явно приподнятым настроением...

Прохожие заходили по пути с работы в магазины... Это конечно была магия... Честно скажу, я даже поддался ей. На некоторое время мне даже начало казаться, что всё будет хорошо, что всё-таки не все и не везде разлагается...

Захотелось сказать что-то хорошее...

Я несколько раз из разных уличных телефонов звонил домой, но моей подруги не было дома. Я бродил, смотрел на людей, заходил в магазины, но с пальто я естественно обломился.

Эстетичные вещи для мужского пола у нас в стране не продают... Даже под Новый год и во время сентиментальных настроений...

Ramallah

04.04.2003, 17:22

Сегодня пришла в голову мысль о том, что, по всей видимости, я «бесхребетный» человек.

Взять хотя бы одну из последних ситуаций... Я предполагаю, что все действующие лица, которые были задействованы в этой ситуации, не задумываются и даже больше, не вспоминают о ней. Но я помню до сих пор и подвергаю свои и их поступки сомнению каждый день. Достаточно часто будет употребляться слово «неоднозначно». Этим словом я заменяю понятие близкое к негативному.

Был друг, который неоднозначно относился ко мне. Было общение с двоюродным братом, неоднозначное и с моей, и с его стороны. Появилась моя жена, в свою очередь с неоднозначным отношением к моему другу и, как следствие, с его неоднозначным отношением к ней. Такие же неоднозначные отношения сложились между моей матерью и моей женой.

Я же, в свою очередь, стал неоднозначно относится к людям, которые в этот период моей жизни были ко мне добры и расположены, попав под влияние каждого из вышеупомянутых. В результате, каждый остался в данной ситуации при своём железном мнении. Каждый, железно отстаивая свою позицию и правду, успокоился и видимо забыл про всё это, кроме меня, до сих пор не знающего, кто же на самом деле был основательно прав.

Я вспоминаю, как обидно мне было, когда меня унижали различные люди в школе, затем на работе... Как практически не считались со мной родители... Но смысл не в этом...

Может быть, всё, конечно, до банальности просто.

Люди, с которыми мне хотелось бы общаться, не желали общаться со мной, а те которые были добры и расположены ко мне, теми разбрасывался я, ощущая их неинтересность для меня, чувствуя подсознательно (да подсознательно, потому что когда я вспоминаю об этом, я не могу дать логического объяснения своим поступкам) своё превосходство.

Может быть и так, обычная хоть и очень отвратительная банальность происходящего, такое же постоянно происходит и не только со мной. И если бы всё было так просто, как я описал выше, то я бы по крайней мере успокоился. Но меня беспокоит другое...

В моей реальности всё зачастую происходит как в шахматах, фигуры двигаются, вроде бесцельно, но на самом деле цель одна – убить короля. Кто же король в моём существовании (в моей реальности)? Вот какой вопрос я должен задать себе.

Я очень надеюсь, что я ошибаюсь, но возможно, что сам я, вся моя реальность – это вечная песня, мольба о помощи, основанная на невежестве.

Пожалуйста, помогите мне, я не понимаю, что происходит!..

Я боюсь, что я сам свой собственный король и что я действительно сам выбрал эту реальность. Я живу в реальности, которую, как мне кажется, я понимаю, но некоторые вопросы не дают мне покоя.

Я до сих пор верю в то, что я центр Вселенной, что я знаю ответы и, несмотря на сомнения в глубине себя, я всё равно внутри себя считаю, что я прав во всём, что бы я ни сделал, а на поверхности лежит очень много сомнений, которые и не дают мне покоя.

То, что происходило в моей жизни в тот период – это самое настоящее зло.

И больше всего я боюсь, что это зло и есть я сам. Боюсь, что во всём происходящем я не замечаю присутствия собственного духа, как будто просто не узнаю его, а возможно просто не хочу узнавать, ведь так удобнее.

Здесь же снова можно привести пример из самой последней ситуации...

Однажды девушка написала мне и рассказала о том, что её беспокоит. В сфере помощи себе подобным я, к сожалению бессилен, и возможно даже просто губителен, но ведь так хотелось казаться мудрым и добрым, хотя бы самому себе.

Хорошо, что я вовремя понял, что происходит и прекратил общение.

Мало того, думаю, что я достаточно замкнутый человек и могу рассуждать о происходящем лишь сам с собой, и как только я пытаюсь поговорить с кем-нибудь напрямую, например, по телефону, то весь разговор начинает походить на какую-то браваду. Но само беспокойство, к сожалению, сохраняется и это ужасно.

Я не думаю, что мои поступки настолько негативны, что мне будет уготовлено встретиться с собственными демонами и тем более жить с ними вечно. Очень надеюсь, что этого не произойдёт.

В своих фотографиях я уже затрагивал тему об этих переживаниях, теперь вот хочу подойти к этой теме ближе.

Ramallah

29.11.2003, 20:07

Началась долгожданная работа над фильмом. Вчера я выезжал снимать на предприятие.

Я взял с собой двоюродного брата, два газовых баллончика (себе и ему), сотовый телефон (на случай службы спасения), плеер с треками, которыми собирался озвучивать эту часть будущего фильма, написал несколько сценариев в блокнот.

Но как только мы прибыли на место, я тут же понял, что снимать по написанному сценарию, да ещё одновременно слушать музыку в наушниках, совершенно невозможно, потому что за нами периодически следили какие-то люди (либо это была местная служба безопасности, либо вообще неизвестно кто). Они заметили нас видимо ещё тогда, когда мы пересекали территорию на пути к одному из корпусов завода.

Поэтому я предпочёл не привлекать к своим съёмкам внимания и всё пошло не по сценарию...

Изначально предполагалось побывать в каждом из цехов, аккуратно серпантином обойдя его с камерой в руках от стены к стене, но получилось так, что из-за этих людей мы отсняли центр главного цеха, а затем сместились в боковой коридор и снимали перпендикулярно, передвигаясь в это время по коридору.

Когда снимали остальные цеха, то голоса и шумы, исходящие от этих людей иногда приближались на опасное расстояние, мы прятались, выключали камеру, а затем снова продолжали съёмку.

Может быть кому-то это бы даже и понравилось, как дополнительное экстремальное приключение, но только не мне! Я ехал туда не за приключениями, а за хорошо выполненной, спокойной и приятной работой.

Всё вышеперечисленное, конечно, не испортило в целом отснятого материала настолько, чтобы сильно расстроить меня. Но всё равно изрядно огорчило...

Конечно, стабилизатор изображения был включён, но мысль о том, что местная охрана могла передать меня милиции, а те просто могли бы лишить меня камеры, изрядно напрягала меня, и мои руки, которые начали моментами дрожать так, что стабилизатор успокаивал не все колебания.

Может быть и такое, что с ними можно было бы договориться рублей эдак за 200-500, но никакой гарантии нет. Если бы они оказались гондонами или просто побоялись бы, что мы куда-нибудь провалимся, а им придётся за это отвечать, то нас в лучшем случае просто проводили бы оттуда, а в худшем передали бы милиции.

И ещё один вывод для себя я сделал в первый день съёмки...

Имея полупрофессиональную или любительскую аппаратуру лучше снимать статично со штатива, если ситуация позволяет, или применять статичную съёмку с разных точек, но или если уж ходить с камерой, как это делал я, то только очень медленно и передвигаться прямыми линиями от стены к стене.

Но ничего не поделаешь, все вышеописанные приёмы были бы уместны, если бы по близости никого представляющего опасность не было.

Может быть мне просто не везёт, но и в тот раз, когда я приехал туда просто с фотоаппаратом, и в этот, когда я прибыл на предприятие с видеокамерой, какие-то люди постоянно создавали мне неприятности.

Теперь же осталось доснять ещё как минимум две части будущего фильма, добавить в него отдельных психоделических роликов, не имеющих отношения к индустриальной тематике, озвучить (это оказалось очень просто сделать и в бытовых условиях, имея обычный видеомагнитофон со стереовходом) и свести изображение, после чего можно будет смело отправляться в цифровую студию, а затем и подумать о том, как всё это закачать на сайт.

Работы много... Но она, не смотря ни на что, очень интересная.

До озвучки эта часть фильма выглядела как индустриальные скитания какого-то человека с камерой в руке, который постоянно что-то шепчет. Очень надеюсь, что в итоге всё получится как надо.

Ramallah

Сон №32

То, что произошло в эту ночь, запомнится мне, наверное, на всю оставшуюся жизнь. Ничего более странного и в некотором роде страшного со мной не происходило ранее.

Мне кажется, что я научился контролировать себя во сне или же это просто влияние препарата ксанакс на мой головной мозг. Просто приходится временно его принимать в данное время.

Вот попытался вспомнить сон, или даже вообще не знаю, как это назвать...

Я уснул примерно в 1 час 30 минут ночи и сразу же очутился на какой-то платформе в океане. Такое впечатление, что это была брошенная платформа по добыче нефти.

Я стоял на её краю и смотрел вниз в какую-то шахту, на дне которой была кристально прозрачная вода и стоял мой будильник.

Вокруг не было ни души. Был тёплый, и ясный день и стояла просто исключительная тишина. Я, стоя на краю платформы и глядя вниз, подумал, что это совершенно реальная возможность научиться контролировать себя во сне. Вы можете себе это представить? Я спал, но при этом совершенно чётко мог мыслить и осознавал, что я нахожусь во сне!

Я подошёл ещё ближе к краю шахты и решил прыгнуть вниз-за своим будильником, который стоял на дне. Я прыгнул и оказался глубоко под водой и тут же начал задыхаться, желая всплыть как можно скорее. Затем тут же сказал сам себе во сне, что это сон и вода не настоящая и, хотите – верьте, хотите – нет, начал спокойно дышать под водой как рыба.

Я спустился ещё ниже, встал на дно этой шахты и подобрал свой белый японский будильник, который купил, когда ещё работал охранником.

Затем наступил второй приступ подводного удушья и снова мной овладел на какое-то время страх, что я задохнусь и захлебнусь сейчас, не успев всплыть на поверхность.

На сей раз я решил снова убедить себя, что это всего лишь сон, и я не умру из-за того, что сейчас я открою глаза и эта картина исчезнет, и я увижу просто горящее красным светом табло своего телефона с определителем, который висит прямо у меня над головой и мирно спящую под боком подругу...

Так вот, верите вы или нет, я действительно усилием воли открыл глаза на какое-то мгновение и увидел всё это, а затем, совершенно осознанно подумав, что сон классный и в него нужно вернуться, снова закрыл глаза и – о чудо! – я очутился там же, на дне шахты!

Я заметил, что там множество затопленных входов и коридоров и пошёл гулять по этим затопленным помещениям, где, к сожалению, не обнаружил ничего интересного, кроме голых стен и покрытых водорослями и ракушками остатков какой-то металлической мебели и чего-то похожего на поваленные электрические распределительные шкафы.

Найдя очередной выход, я решил всплыть на поверхность, что и сделал.

Выбравшись снова на верхнюю часть платформы, я обнаружил по-прежнему царящую тишину, пустоту, ясное небо и яркое Солнце.

Я стоял в своей домашней одежде и тапочках и был совершенно сухой. Мне было очень хорошо и спокойно. В руке я по-прежнему продолжал сжимать свой будильник. Затем мной снова овладело волнение.

Я стал переживать о том, что не смогу выбраться отсюда, потому что судов и вертолётов по близости я не наблюдал. Но затем я снова совершенно осознанно подумал о том, что это всего лишь сон и мне достаточно открыть глаза, чтобы очутиться в своей комнате, на своём диване. Тут же я решил, что это не интересно и подумал о том, что раз уж это сон, то здесь возможно многое, и я смогу прогуляться по дну океана или долететь до дома на собственных крыльях.

Также совершенно осознанно я задумался о том, что было бы интереснее, и решил, что полететь будет лучше. У меня тут же появились крылья вместо рук, а будильник куда-то исчез.

Я замахал перепончатыми полупрозрачными огромными крыльями и тяжело поднялся вверх над платформой, а затем развернулся в воздухе носом к ветру, который откуда-то появился и полетел над океаном.

Летел я достаточно долго наслаждаясь видами и не желая чтобы этот сон прекращался.

Внизу я увидел линию электропередач с мачтами, установленными на высоких сваях. Я подумал, что эта линия снабжала когда-то электричеством как раз ту платформу, с которой я лечу и значит, что если я буду лететь над ней, то скоро достигну берега.

Так и случилось...

Через некоторое время я увидел береговую линию затянутую дымкой и тут же какой-то внутренний голос меня предупредил о том, что как только я достигну берега, мне нужно будет повернуть в сторону заката и это будет направлением на Москву. Я должен лететь над железной дорогой, которую я увижу внизу. Затем я должен приземлиться на балконе в квартире у матери и войти через приоткрытую балконную дверь, чтобы забрать в маленькой комнате её квартиры зло, которое я сам обнаружу. Оно будет светиться жёлтым светом в промежутке между гардеробом и входом в кладовую комнатку.

Я так и поступил...

Примерно к ночи я уже почему-то оказался над Москвой, разглядывая сверху её зарево огней и районы. Когда я увидел огни транспортной развязки в районе Преображенской площади, то снизился и полетел совсем низко над крышами домов, ориентируясь по хорошо освещённой трамвайной линии и побаиваясь задеть контактную подвеску трамваев. Я полетел непосредственно над ней, постепенно приближаясь к Открытому шоссе.

Я увидел дом своей матери и сначала хотел приземлиться просто около подъезда, войти и позвонить в дверь, но затем подумал о том, что мне было сказано внутренним голосом, сделал круг над крышей её пятиэтажного дома. Я понял, что приземлиться на балконе будет достаточно сложно из-за сплошь растущих под её окнами деревьев.

Тогда я набрал высоту и начал планировать под углом примерно 30 градусов между сучьями деревьев и далее буквально влетел к ней в квартиру, едва не разбив балконную дверь.

В квартире все спали и никто не заметил моего появления.

Я прошёл в маленькую комнату и свернул к гардеробу, чтобы приблизиться к входу в кладовую комнату. Тут же я заметил, что теперь крылья у меня сложены на спине, как у насекомого, а руки появились откуда-то из груди справа и слева.

Как только я это заметил, голос извне произнёс: «Бери зло!»

Зло действительно светилось в указанном ранее месте. Я взял его. Оно напоминало холодный полиэтиленовый пакет светящийся изнутри ярко-жёлтым светом и представляло собой, как мне показалось, водянистую или желеобразную основу.

После этого я прижал зло к груди и снова вышел на балкон в раздумьях о том, что мне теперь делать с этим...

Но голос скомандовал: «Лети в лес, в заброшенный дом, туда, где недавно ты встретил своих родственников и оставь зло там. Дом скоро полностью сгорит и зло тоже... Я обещаю...»

Я взмахнул крыльями и тяжело поднявшись над районом, сжимая в руках зло, полетел в сторону лесопарка «Лосиный Остров» в дом, где недавно снимал свою очередную фотогалерею.

Над лесом было совсем темно и лишь приближающиеся огни станции «Белокаменная» окружной железной дороги убедили меня в том, что я лечу в правильном направлении.

Над Лосиноостровским проездом ничего не было видно, но огни этого зловещего дома и дыра в его крыше освещались каким-то неестественным заревом.

Я не стал приземляться около этого дома или через обрушившуюся во время предыдущего пожара крышу, а просто сбросил зло через дыру в крыше и мне как-то полегчало сразу.

Затем я почувствовал усталость и полетел в сторону своего дома, а голос сказал: «Ты всё сделал правильно, теперь можешь просыпаться окончательно».

Я открыл глаза и увидел стену и свой телефонный аппарат на стене с горящим красным табло и подругу, которая почему-то тут же повернулась ко мне лицом и, согнув ноги в коленях, положила их на мои ноги сверху.

Я встал и пошёл на кухню. На часах было около 4.30 утра.

Мне странным образом показалось, что я уже выспался, и я уютно устроился, поставив чайник и включив ночник на недавно отремонтированной отцом кухне. Я включил плеер, оставленный моей подругой с вечера на краю стола, и стал слушать какую-то радиостанцию со спокойной электронной музыкой.

На душе было очень хорошо, и я был рад тому, что вернулся в мир реальных вещей, к которому все мы так неосознанно болезненно привыкли и который бессознательно любим, не смотря ни на что.

Я повернул створки жалюзи и посмотрел сквозь замёрзшее окно на улицу. Там не было ни души и ни одного автомобиля на шоссе.

Я подумал, что весь следующий день проведу дома и не пойду даже к зубному, уж слишком на улице холодно и ещё был рад, что смена на работе начнётся только с пятницы.

Ну и ночь выдалась, подумал я...

Ramallah

24.07.2006, 22:01

Не о войне теперь, но о смерти...

Страшноватый у меня сегодня денёк выдался. С утра было отличное настроение, ничто не предвещало беды...

Мы с двоюродным братом встретились примерно в 15:00 и отправились в лесопарк «Лосиный остров» чтобы пройтись там, подышать воздухом, поболтать и может быть дойти пешком даже до метро ВДНХ. С основной асфальтированной дороги, где полно гуляющих пенсионеров, мам с детьми, велосипедистов и прочих людей мы решили свернуть на боковую, посыпанную красным гравием более уютную (ельник замыкался сверху и образовывал тенистый коридор), безлюдную аллею. Пройдя по ней за разговором около километра, мы вдруг поняли, что отклонились куда-то влево и вряд ли выйдем в итоге куда предполагали. Мы решили свернуть на узкую боковую тропинку, ведущую снова на основную асфальтированную дорогу (по крайней мере, мы так предположили).

По тропинке мы шли долго и уже стали подумывать о том, что вряд ли попадём на асфальтированную дорогу, а выйдем, скорее всего, к окружной автостраде или ещё куда. Шли мы один за другим.

Вдруг мы вышли на небольшую полянку, слева от которой кто-то сделал самую настоящую землянку, а около её входа построил навес, под которым стоял стол и скамейки для приёма пищи на улице. Кругом сушились какие-то ватные одеяла, нижнее бельё и прочее, под навесом горел костёр, но поначалу никого не было видно из-за высокой травы.

Нас всё это серьёзно напрягло и насторожило.

Мы в нерешительности и с полным отсутствием логики, видимо, из-за уже овладевшего нами стресса, сделали ещё несколько шагов вперёд, чтобы выяснить, есть ли тропинка дальше или это тупик, как вдруг из-под высокой травы тут же вылетели две огромные собаки с явным намерением не просто испугать нас лаем, а по возможности растерзать.

Благо газовые баллончики мы на всякий случай уже успели вытащить из карманов и держали их наготове, так что собак мы оперативно вырубили. Но как только мы это сделали, кто-то выкрикнул: «Ты, гандон, ещё будешь в моих собак брызгать?! Ах ты, сука!!!»

Далее несколько человек в возрасте около тридцати с лишним лет, похожие не то на каких-то беглецов с зоны, не то просто на каких-то бомжей или гастарбайтеров ужасающего вида, пустились бежать к нам с явным намерением не просто запугать и думаю, что даже не просто избить и ограбить.

Мы бежали от них довольно долго, и нам удалось убежать...

Мы вернулись на грунтовую дорогу, а затем вышли и на людную асфальтированную, ноги до сих пор тряслись, а в голове роились мысли о том, как глупо можно умереть, всего лишь свернув на какую-то лесную тропинку.

Думаю, если бы не газовые баллончики и не наши ноги, то собаки, скорее всего, изрядно потрепали бы нас, введя в шоковое состояние, а эти «люди» ограбили бы нас, а затем просто убили бы, закопав наши тела где-нибудь в лесу, и всё...

Я рад, что мы остались живы, и я сейчас сижу у себя, в своей небольшой уютной комнате и рассказываю вам об этом кошмаре, а также размышляю, сообщить ли мне об этом поселении в милицию или мне это может чем-либо повредить самому. И уж точно, больше я с людных дорог в этом лесу сворачивать никуда не буду.

Выбравшись в город, мы перекурили это безникатиновыми сигаретами, и пошли плотно поесть в какую-то забегаловку близ станции метро «Улица Подбельского».

Такой вот денёк сегодня был у меня. А вроде ведь и не тринадцатое число и не пятница совсем даже...

Ramallah






www.etheroneph.com

Facebook

ВКонтакте